當天氣進入到秋冬轉換之際，氣溫一下熱一下冷，最常聽到一聲💥”碰”💥，磁磚因為熱脹冷縮不是翹起就是爆開，也就是俗稱的”彭共”。
昂睦在這邊提醒大家若發現磁磚有裂縫時，可先敲敲看磁磚表面，若只有一兩塊隆起破裂，進行修復即可，千萬不要這片地板或是牆壁爆光光才後悔莫及🤦♀️🤦
一般來說家中地磚隆有四大原因：
1、地磚縫隙尺寸處理不當，磚與磚之間的縫隙太小，就容易引發磁磚層的拱起現象。
2、裝潢的時候，師傅鋪貼磁磚若整平方式偷工減料，也會造成磁磚翹起現象。
3、另外就是在貼地板磁磚時，最初鋪設的水泥地面的品質較差，磁磚的水泥與原來的地面結合度不佳，地磚隆起的問題也是很常見。
4、當氣溫變化劇烈變化時，最容易導致磁磚爆裂，無論任何品牌或是材質的磁磚都會受到熱脹冷縮影響，遇到太大的溫差變化，爆裂的情況時有耳聞。
昂睦提醒各位，若磁磚爆裂面積沒有很大的話，要趕緊找施工團隊敲破切開，否則底下的空氣產生推擠效應，一些不夠牢固的磁磚就會一直被擠壓出來，到時磁磚就像跳舞一樣🤸♀🤸，一塊塊隆起，到時修補會非常不容易喔。
要怎麼處理磁磚彭共?
昂睦處理的方式通常有兩種，一種是打掉重鋪，另一種則是局部修復，說明如下：
(一)地板磁磚打掉重鋪
當家裡遇到大面積的磁磚爆裂、隆起，也就是整個地面結構已經被破壞，如果單單只要局部修復，全部重新鋪設雖然會比較花時間、費用高一些
但是打掉重鋪，才能確保每一個地方都可以獲得較好的施工水準，這是一個比較安全的作法。
如果選擇全部打掉重做，這麼浩大的工程建議昂睦多年來的經驗豐富，可視家庭需求與我們討論是要改用木紋地板或是一樣鋪設磁磚。
(二)局部修復磁磚
若發現家中磁磚只有輕微裂縫時，可先觀察地板表面，如果只有三到四塊隆起破裂，那麼趕緊進行局部修復即可，否則等到整片澎共，再請地板修繕來處理，那絕對非常劃不來。
昂睦所提供的磁磚修補技術有五大特點👍：
尤其灌注修補工法與傳統泥作工法最大不同在於灌注修補工法不需要敲除磁磚，另外除了方便針頭注射，必須切開磁磚的切割聲外，幾乎沒有噪音跟灰塵
通常只要一兩天時間就能完工，民眾不必搬家拆裝潢，施作費用也最經濟實惠
而且灌注工法最大特點就是不會有水泥，所以施工的時候，不會讓家裡灰塵滿天飛舞，不需要二次清潔
我們的施作案例
局部施工
地板重鋪
臺灣氣候溫差大，有時也有地震，磁磚膨脹爆裂問題時有耳聞，所以平時要觀察磁磚是否有隆起或輕微裂縫的現象，建議就要及早處理與補強
當您有遇到這樣的問題，歡迎加入我們的LINE或是臉書，拍照給昂睦專業施工團隊，讓我們搞定您家中磁磚爆裂的問題喔💪
連絡電話：03-667-0518
公司地址：300新竹市東區東大路二段8號
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地磚使用的時間久了，經常會出現各種問題，那麼地磚爆裂拱起的原因是什麼呢？ 桃園瓷磚空心隆起翻修推薦
一、地磚爆裂拱起的原因是什麼呢
1、自爆，地磚鋪設的時間久了也會出現自曝，因為室內溫度變化導致瓷磚受到牆體的壓力，時間久了就會自爆。 桃園壁磚施工修補推薦
2、熱脹冷縮，這種情況經常發生在夏季，不同材料的伸縮係數不一樣，牆體的主要材料為鋼筋混凝土，與它比起來瓷磚的伸縮性數要小很多，那麼當溫度變化時，瓷磚幾乎沒有變化，即溫度下降時牆體就會收縮，而瓷磚收縮的很慢，這就會使瓷磚被牆體擠爆。
3、粘合劑品質差，一般鋪貼瓷磚都會拿水泥砂漿為粘貼劑，將水泥與砂漿依照1比1的比例配比，假如配比不恰當，則無法達到需要的粘度，苗栗地磚空心隆起修繕推薦此外砂子的含土量太高或品質不達標，也會導致粘貼不牢固，從而出現瓷磚空鼓、脫落的情況。
二、瓷磚鋪貼的注意點是什麼呢 桃園磁磚凸起收費
1、選購瓷磚時要確保外層包裝上面的各種標識齊全，像是型號、顏色、尺寸等等。
2、同一平面施工的瓷磚型號與尺寸必須統一，否則就會影響到整體的美觀。 桃園瓷磚破裂修補推薦
3、鋪貼瓷磚以前需確保牆面平整穩固，因此需對牆面做處理，像是找平、噴水、除雜等等。 新竹地磚膨拱收費
4、鋪貼的時候必須做好各個步驟的檢查與複查，假如是大面積的施工領域，需將它分成幾個小湯圓來檢驗，正常是每50平米當做一個檢查單位。
苗栗壁磚施工收費小編總結：以上就是地磚爆裂拱起的原因，從上述文章我們可以看出，導致它爆裂拱起的原因主要有三個具體是哪一種？
只要依據自家的實際情況來判斷。我們在處理這種問題時，需依據它的緣由來選擇恰當的方法，這樣才能夠在達到修理目的的同時避免很多麻煩，希望能夠幫到大家。 桃園磁磚凸起爆裂工程
巴金：化雪的日子 初春的微風吹拂著我的亂發，山腳下雪開始融化了。 化雪的日子是很冷的。但是好幾天不曾露臉的太陽在天空出現了。我披上大衣沐著陽光走下山去。 寂靜的山路上少有行人。雖然這里只是一個小小的山坡，離城市又近，但是平日上山的人并不多。住在山上的人似乎都少有親友。他們除了早晨下山去買點飲食雜物外，便不大跟山下的人往來。山居是非常清閑的。 我因為神經衰弱，受不了城市的喧囂，兩個月前便搬到山上來。在這里生活很有秩序。一天除了按照規定的時間吃飯睡覺外，不做什么事情。我喜歡一個人在山路上散步，但是有時候我也喜歡下山去找朋友談閑話。在這沒有一點波濤的安靜的山居中，我的身體漸漸地好起來了。 身體一好，精神也跟著好起來。心里很高興。我覺得心里充滿了愛：我愛太陽，愛雪，愛風，愛山，我愛著一切。 充滿了這種愛，我披上大衣踏著雪沐著陽光走下山去。 山路上積著雪，還沒有融化，不過有了好些黑的腳印。我愈往下走，看見腳印連起來，成了一堆一堆的泥淖。我愛聽皮鞋踏在雪上的聲音，總擇了雪積得最厚的地方走。沐著陽光，迎著微風，我覺得一個溫暖的春天向著我走來了。 我走了一半的路程，剛剛在一所別墅門前轉了彎，便看見一個中國女人迎面走來。我一眼就認識她，站住叫了一聲“景芳”。我知道她是上山來找我的。 景芳正埋著頭走路，聽見我的聲音，抬起頭，答應一聲，急急跑過來。 她跑得氣咻咻的，臉上發紅。她一把抓住我苦惱地說：“我實在受不下去了。” 我看她這樣子，聽她這口氣，我不用問便知道她又跟她丈夫吵架了。我想我又得花費半天工夫去勸她。 “好，到我家里去坐坐吧，”我微微皺著眉頭對她說。我陪她往上山的路走去。 她跟著我走。在路上她不開口了，我看見她依舊紅著臉，嘟起嘴在生氣，時時把皮鞋往雪上踢，仿佛肚里有很多怨氣不曾吐出來。這一次他們一定吵得很厲害。我心里想：他們夫婦像這樣生活下去是不行的。我也看得出來，他們吵架的次數愈多，兩個人中間的裂痕也就愈大了。 他們的吵架跟平常夫婦間的吵架是不同的。在他們中間從不曾發生過打罵的事情，最常有的是故意板起面孔或者一個人生自己的氣給對方看，使對方受不住。有時候他們也針鋒相對地辯論幾句，但是其中的一個馬上就跑開了，使這場爭吵無法繼續下去。 這樣的事情我看得多了。每次，妻子和丈夫都先后到我這里來訴苦。我照例跟他們談很久，等他們氣平了才送出去。但是我始終不知道他們為了什么事情吵架。據我看來，他們好像是無緣無故地吵著玩。 說他們是一對愛吵架的夫婦吧，可是兩個人的脾氣都不壞，都是有教養而且性情溫和的人。就拿每次的吵架來說，起初每人對我說幾句訴苦的話，以后就漸漸地歸咎到自己，怪自己的脾氣不好，不能夠體諒對方。女的說這種話的時候常常眼里含了淚，男的卻帶著一副陰郁的面容。有時他們吵了架以后在我這里遇見了，丈夫便溫柔地伴著妻子回去。 他們吵架的次數漸漸地多起來，就如同做過的事情又來重做。表面上總不外乎那一套把戲。但是它卻把我的腦子弄得糊涂了。我想在這簡單中一定隱藏著復雜。事情決非偶然發生，一定有特別的原因。我想把原因探究出來。 我曾研究過他們兩人的性情，但是我不能夠看得很清楚。女的似乎熱情些，男的似乎更冷靜。女的活潑些，男的卻比較嚴肅。不過這也只是表面的觀察。 我同這對夫婦的交情不算深，因為認識的時間還不久。但是因為同住在外國，又在鄉間，環境使我們成了親密的朋友。不過對于他們的過去生活我依舊不很清楚。我只知道他是中等官僚的兒子，夫婦兩人都是大學生。他們是由自由戀愛而結合的，那是三年前的事情。可是到現在他們還沒有一個小孩。 據我看來在他們中間并沒有什么障礙。他們應該過得很好。感情好。經濟情形好。兩個人都在讀書：男的研究教育，女的研究文學，這也不會引起什么沖突。 我始終找不出他們夫婦吵架的真正原因。這一次也找不到一點線索。她的嘴老是閉著。嘴上憤怒的表情卻漸漸地淡起來。她走到我家時，她的怒氣已經平靜下去了。 “什么事情?是不是又吵了架?”我讓她進了屋，脫下大衣，把她的和我自己的大衣都掛在衣架上，一面不在意地問她道。 她點點頭，頹喪地在沙發上坐下來，用手摸她的頭發，呆呆地望著墻上的一幅畫。 “為著什么事情?”我坐在她對面，看見她不說話，便又追問了一句，我注視著她的臉，不讓她逃避。 “什么事情?”她微微笑了，她顯然是拿微笑來掩飾心中的憂郁。她看我一眼，又把眼睛抬上去，做夢般地看墻上的那幅畫。頭靠在沙發背上，兩手托著頭，自言自語地說下去：“老實說，沒有什么事情。我自己不知道應該怎樣做。我想我們這樣住下去是不行的。……我們也許應該分開。” “分開”?我聽到這兩個字心里吃一驚。我暗中觀察她的態度。她是在正經地說話，帶著憂愁的神氣，卻沒有一點憤怒。我想她這句話決不是隨便說出來的。她至少把“分開”的事情先思索了一番。 “分開”的確是一個解決爭吵的辦法。但是到了提出“分開”的問題的地步，事情一定是很嚴重的了。我心里發愁，老實說，我很不愿意讓這一對年輕夫婦分開，雖然我也不愿意看見他們常常吵架。 “分開?”我微微把眉頭一皺，連忙陪笑說：“不要扯得太遠了。夫婦間小小的爭吵也是很平常的事情，只要大家讓步，就容易和平解決。我看你們應該是一對很合理想的夫婦。” “我原也是這樣想。”她低聲嘆了一口氣，惋惜地說了這句話。歇了片刻才接著說下去：“可是事實上不是這樣。我也不知道為什么，總之我們中間有一種障礙。” “障礙?什么障礙呢?”我驚訝地問道。我仿佛發見了一件新奇的東西。 “我也不知道。”她絕望地回答。“這是無形的，我也看不出來，但是我總覺得……”她閉了嘴慢慢地咬著嘴唇皮，我看出來那似乎是淺淡而實在是深切的苦惱像黑云一般籠罩了她的美麗的臉龐。尤其是那一對眼睛，里面蕩漾著波濤，我觸到那眼光，我的心也開始沉下去了。 “茲生，你一定給我想個辦法。我沒有勇氣再跟他一起住下去了。”她求助般地對我說。 我陷在十分困難的境地中了。我這時候很同情她，很愿意幫助她，但我又是她丈夫伯和的朋友，而且我實在看不出他們應該分開的理由。那么我應該為她想個什么樣的辦法呢?我又不是一個頭腦靈活的人。 “我問你究竟還愛不愛他?”我想了半天才想到這句話，我這時候只希望他們兩個能夠和好起來。 “我愛他。”她略略停頓一下便肯定地回答道。我看她的臉，她臉上開始發亮了。我明白她的確說了真話。 這個回答頗使我高興。我以為問題不難解決了。我直截了當地說： “那么你還說什么分開的話?你既然愛他，那么一切都不成問題了。” “可是他——”她遲疑地說了這三個字。 “他，難道伯和不愛你!不，我想他不會!他又沒有別的女朋友，”我帶著確信地說。我看見話題愈逼愈近，很想趁這個機會給她解說明白，也許可以從此解決了他們夫婦的爭端。 “我不知道。他從前很愛我。現在他不像從前那樣了。有時熱，有時又冷淡。他常常無緣無故地做冷面孔給我看。譬如今天早晨我興致很好地要他一起上山來看你，他不理我，卻無緣無故地跟我生氣。從前我只要一開口，他就會照我的意思做。現在他常常半天不理我，只顧讀他的書，或者一個人跑出去，很晚才回家來。他這種態度我受不了。……也許這要怪我脾氣不好，我不能夠體諒他。我也知道。可是……”她說話時聲音很平靜，這表示她的腦子很清楚，并不曾被感情完全蒙蔽。但是憂慮使她的聲音帶了一點點顫動，方才在她的臉上出現過一次的亮光已經滅了。她的眼睛里包了一汪淚。我細看她的神情，的確她怨她自己甚于怨她的丈夫。 我的心越發軟下來了。我想伯和不應該這樣地折磨她。他為了什么緣故一定要使她如此受苦呢?說他不愛她吧，但是從一些小的動作上看來，他依舊十分關心她，愛護她。說他別有所愛吧，但是他并沒有親密的女朋友。他們的生活并沒有什么變動。那么是什么東西站在他們的中間，阻止他愛她呢?她所說的無形的障礙究竟是什么呢?我很想知道這個，然而我卻不能夠知道。至少從她這里我是無法知道的。我只得拿普通的道理來勸她： “景芳，不要把事情看得太認真。我想你一定對伯和有誤會。伯和決不是那樣的人。而且夫婦間吵架，不過是爭一時的閑氣，我擔保過一會兒你們就會和好起來。” “茲生，你不知道當初他對我多么好，真是好得很。體貼，愛護，敬重，無微不至。所以為了愛他，我甘愿離開我的家庭，跟著他遠渡重洋。可是現在……我知道我在他的心上已經占不到重要位置了。”她惋惜地說下去。她完全不注意我的話。我也明白我的道理太平凡了。這樣的話我對她說過好幾遍，說了跟沒有說一樣。 “茲生，你不知道，你不知道。往事真不堪回首。”她漸漸地激動起來，仿佛感情在鼓動她，她無法抑制了。她的話里帶著哭聲，同時她拿了手帕在揩那正從她的眼角落下來的淚珠。 我的困窘一秒鐘一秒鐘地增加。我找不出話安慰她。但是看見她默默地抽泣的樣子，就仿佛也有悲哀來攪亂我自己的心。壁爐里火燃得正旺，不斷地射出紅藍色的光。窗帷拉開在旁邊，讓金色的陽光從玻璃窗斜射進來，照亮了我面前的書桌。我的上半身正在陽光里。房里很溫暖，很舒適。然而我的心卻感覺不到這些。我只希望伯和馬上就到這里，把我從這樣一個困難的境地里救出來。我知道這個希望很有成為事實的可能。 不久伯和的頎長的影子就在我的窗前出現了。他走得很慢，腳步似乎很沉重。兩三天不見面，這個人顯得更陰郁了。 他進了房間，照例脫了大衣，招呼我一下，不說別的話，便走到他妻子面前。她依舊坐在沙發上，埋著頭用手帕遮住眼睛。她知道他來，也不理他。 他在沙發的靠手上坐上，愛撫地摩她的肩頭，低聲在她耳邊說：“景芳，回去吧。”她不答應。他接連說了三次，聲音更溫和。她含糊地應了一聲。 “我們回去吧。不要在這里打擾茲生了。這一次又是我不好。”他站起來輕輕地拉她的膀子，一面埋下頭在她的耳邊說話。 我明白我留在房里對他們不方便，就借故溜出去了，并不驚動他們。我不知道他們在房里說了些什么話。等我回到房間里的時候，他正挽著她準備走了。兩個人臉上都帶著笑容。又是一個照例的喜劇的結局。 我祝福他們，把他們送走了。心里想，在這次的和解以后，他們夫婦總可以過五天安靜的日子吧。 但是就在這天晚上伯和一個人忽然跑到我這里來。時間不早了。外面吹著風。院子里墻邊還堆著未融化的雪。我剛剛讀完了一部傳記，為書中的情節和文筆所感動，非常興奮，一個人坐在沙發上對著燈光空想些不能實現的事情。門鈴忽然響了。我已經聽見了伯和的腳步聲。我不安地想，大概在他們夫婦中間又發生了爭端。我去給他開了門。 他的一張臉凍得通紅。他脫下大衣，便跑到壁爐前面，不住地搓著手躬著身子去烤火。我默默地看他的臉，壁爐里的火光映在他的臉上，使他顯得更為陰森可怕，比風暴快來時候的天空還要可怕。 我的不安不斷地在增加。我很想馬上知道他的臉所暗示的風暴究竟是怎么一回事，但是又擔心這風暴會來得太可怕，我會受不住。因此我便閉上嘴等待著，雖然這等待的痛苦也很令人難堪。 他轉身在房里走了兩步，忽然猛撲似的跑到我身邊，抓住我的左膀，煩躁地說：“茲生，你幫助我!” 我驚愕地望著他，他的一對眼睛圓圓地睜著，從臉上突出來，仿佛要打進我的眼里似的。是那么苦惱的眼光!我被它看得渾身起了顫栗。 “什么事情?告訴我。”我吃驚地問。在窗外風接連敲著窗戶。寂靜的院子里時時起了輕微的聲音，仿佛有人走路，仿佛有人咳嗽。 “茲生，我不能夠支持下去了。你說，你說應該怎么辦!我對景芳……”他放松了我的左膀，絞著自己的手指，直立在我面前。 提起景芳，我馬上想到了那個穿青色衫子腰間束紅帶的面孔圓圓的女人，我想到了這一天她一邊流淚一邊訴說的那些話。我的心軟下來了。同情抓住了我。我溫和地拍他的肩膀，對他說：“你坐下吧。我們慢慢地說。”我替他拉了一把椅子放在我對面離壁爐不遠處，讓他坐下來。我們對面坐著，我不等他開口便先說道：“伯和，你不應該這樣折磨景芳。她至今還愛你。你為什么老是跟她吵架?你說讓她一點兒也是應該的。況且她的脾氣并不壞。”我的態度和聲音都是非常誠懇的。我想這番話一定會使他感動。 他不住地眨眼，動嘴，但是他等到我說完了才搖搖頭絕望地說：“你不了解我們的情形。” “那么是誰的錯?難道還是她的錯?”我看見他不肯接受我的意見，一句話就拒絕了它，因此不高興地說了上面的類似質問的話。 我的話一定使他很難堪，他的臉色馬上變得更難看了。過了一會兒他才痛苦地回答道： “那自然是我的錯，我也承認。她沒有一點錯。”這答語雖然是我意料不到的，但是我卻高興聽它。我想抓住這一點，我就可以解決他們的爭端了。我便追問下去： “你究竟為什么一定要那樣做?你既然知道自己錯了，難道就不可以從此改過來?” 他并沒有感激和欣悅的表情，他只是絕望地搖著頭，困惱地說：“你還是不了解。” 這句話把我弄得更糊涂了。我簡直猜不透他的心思。窗外風依舊低聲叫喚。爐火燃得正旺，可怕的火光映紅了我們兩人的臉。他的臉像一個解不透的謎擺在我眼前。 “我現在嘗到愛的苦味了。”他自言自語地嘆息說。他埋下頭，兩手蒙住臉，過了一會兒才再抬起頭來。我知道他是默默地在讓痛苦蠶食他的心；我知道他的痛苦是大于我所想象的。因此我也不能夠用隔膜的語言去探詢他了。 “茲生，相信我，我說的全是真話。”他開始申訴般地說。“我的確愛過景芳，到現在還愛她。我也知道她還在愛我。然而——”他停了停，沉思般地過了片刻，這時候他把一只手壓在額上。我也注意他的前額。我看見他額上已經掛滿汗珠了。 “然而我不愿意再愛她了。”他突然放下手急轉直下地說，態度是很堅決的，仿佛愛給他帶來了很大的痛苦。“愛是很痛苦的。從前她也曾使我快樂，使我勇敢。然而那些日子已經過去了。那愛撫，那瑣碎的生活我不能夠忍受。你知道我的思想變了……” 我只顧惶惑地望著他，他說的我全不知道。我不了解，但是我相信他的話是真實的。 “我有了新的信仰，我不能夠再像從前那樣地過日子。我要走一條跟從前的相反的新路，所以我要毀棄從前的生活。” 他像朗誦一般說著這些話，可是我依舊不能夠了解。他繼續說下去： “然而她卻不能夠往前走了。她不贊成我的主張。她要過從前的生活。這也許不是她的錯。……然而她卻使我也留戀從前的生活。她愛我，她卻不了解我的思想，她甚至反對它。現在是她使我苦惱，使我遲疑了。” 他嘆了一口氣。我注意到他說起“她”字時依舊帶著愛撫的調子。他雖然說了這些對她不滿的話，但是他這時候明明還愛她。這件事情更奇怪了。 “要是她不愛我吧，那倒好辦了。然而……我說要拋棄現在有的一切，我要回國，我還要……然而你想她能夠忍受嗎?她能夠讓我做嗎?‘離開她吧!離開她吧!’仿佛有一個聲音天天在我耳邊這樣說，然而——” 他的這幾個“然而”把我弄得更糊涂了。但是我望著他那張被深的苦惱籠罩著的臉，聽著他用顫抖的聲音說出來的奇怪的話，我漸漸地對他抱了同情。同時那個女人的面影卻漸漸地淡了下去。 “我天天下了決心，我天天又毀了這個決心，都是為了她!為了愛她!使我長久陷在這種矛盾的生活里。我不能夠再支持下去了。我起了拋棄她的念頭。然而我沒有膽量。永遠是為了愛她!我跟她吵過架，然而過了一會兒我又不能自持地求她原諒了。愛把我的心抓得這樣緊!” 他不甘心地吐了一口氣，伸手在胸膛上胡亂抓了一把，好像要把愛從那里面抓出來一樣。 “我最后想到一個辦法。我想只有讓她離開我。于是我故意把自己變成一個殘酷無情的人，常常無緣無故地跟她爭吵，這只是為了使她漸漸地對我失望，對我冷淡，使她不再愛我，使她恨我……” 他突然閉上嘴，現出呼吸困難的樣子，把一張臉擺在我跟前，他的臉越發黑了，在那上面我看不見一線的希望。只有在那雙眼睛里燃燒著一種可怕的東西。就在這個時候，就在這種情形下面，我明白了他們爭吵的原因，我看穿了那個謎，但是反倒使我陷在更困難的境地里了。 “我用了這個辦法，我折磨我自己，我折磨她。我殘酷地吞食了她的痛苦。我全明白。她全不知道。然而這也沒有用，只給我帶來更多的痛苦。她依舊愛我。她從不會起分開的念頭。所以我到底失敗了。每一次吵架以后我總要安慰她。她使我變得這樣懦弱!我簡直無法跟她分開!” 他的絕望的呼號在房里微弱地抖動著，沒有別的聲音來攪亂它。在外面風歇一陣又猛烈地刮一陣。房里漸漸地涼起來。我走到壁爐前加了些柴和炭進爐里。我沒有說話，但是心里老是想著為什么他一定要跟她分開。 “然而這樣下去是不行的。我必須跟她分開，使她去愛別人。然而我又不能夠。茲生，我不能夠支持下去了。我不能夠裝假了。我想不到愛會使我這樣地受苦。我不要愛!我不要愛!……” 他絕望地抓他的胸膛，好像他已經用盡一切的方法了。他不等我回答就站起來，走到那張大沙發跟前，坐下去，把臉壓在沙發的靠手上。 房里靜得可怕。外面的風倒小了。柴在壁爐里發出叫聲。空氣壓得人透不過氣。我的心被痛苦和恐怖糾纏著，這一晚的安寧全給伯和毀掉了。但是我不怨他，反而因為他的苦惱我也覺得苦惱了，雖然我并不了解為什么愛一個女人卻不得不引起她的恨。 “伯和，既然這樣，你為什么一定要斷絕她的愛，一定要跟她分開?你們就不可以再像從前那樣和好地過日子嗎?你應該仔細地想一下!”我終于掉轉身子對他溫和地勸道。 他一翻身站起來，眼睛非常干燥。他爭辯地說：“這不行!這不行!我要回國去!我有更重要的事情!我不能再留在這里過這種矛盾的生活!……”他絞著手踱了幾步，突然跑過來，抓起我的膀子，激動地說：“茲生，我告訴你：我們打掉了一個孩子。現在是第二個了。她不肯。這一次她一定不肯。你想我應該怎么辦?”他的眼光逼著我，要我給他一個回答。 這番話來得很突然，很可怕，我從前完全不知道。但是現在我卻更同情景芳而更不了解他了。我甚至覺得他的舉動太不近人情，我便帶了點氣憤地說：“她的意思是對的。這是她的權利，你不能夠強迫她。” “然而這也不是我的錯。我們都是犧牲者。”他并不因為我的話生氣，他只是這樣辯解道，他的聲音漸漸溫和，不像先前那樣地激動了。“我自己也是很痛苦的，我的痛苦比她的一定還要厲害。茲生，我希望你了解我，我并不是一個不近人情的人。我也是不得已的。你看我掙扎得多么痛苦!我簡直找不到一個人來聽我訴苦!只有你!景芳完全不了解我。我不能夠對她說明白。”他最后嘆了一口氣自語說：“我現在嘗夠了愛的苦味了。”他把身子伸直起來默默地站在我面前，好像要使我看明白這個頎長的身子里裝了多大的痛苦。 聽見他這些話，我越發莫名其妙了。我也是一個遇事不能決斷的人，一個懦弱的人。我時而同情景芳，時而同情伯和。我很早就想找一個辦法來解決他們夫婦的爭端，可是如今伯和懷著這么痛苦的心來求助于我，我卻毫無辦法了。我只是困惱地在我的枯窘的思想中找出路。 “茲生，我問你，你老實說：你喜歡景芳嗎?”他默默地踱了一陣，忽然帶著一種異樣的表情，走到我身邊，用顫抖的聲音對我說了上面的話。 我茫然地點著頭。我的確喜歡景芳，而且自從他給了她這許多苦惱以后我更同情她了。我看見他的眼睛忽然亮起來，他臉上的黑云也有些開展了。我的點頭會使他這樣地滿意，我想不到。但是一瞬間一個思想針一般地刺進我的腦子。我恍然地明白他的心思了。我像受了侮辱般地跳起來，氣憤地責備說：“你會有這種思想!真是豈有此理!”我對著他的臉把話吐過去。 他退了兩步，憂郁地微笑了。他分辯道：“你為什么要生氣?我是出于真心。我并不是疑惑你。” “你去掉這種古怪思想吧。我勸你還是回家去同景芳好好地過日子，不要自尋煩惱了!”我壓下怒氣最后勸他道，我疑心他要發狂了。 這一下又使他突然沉下臉來。他頹喪地落在沙發里埋下頭坐了半晌。于是他站起來，失望地說：“我走了。”便拿起大衣披在身上開門走了。 我沒有留他，默默地跟著他站起來，走到門口。他把門一拉開，一股冷風吹入，我不覺打了一個寒噤。我耳里只聽見風聲。我想挽留他，但是他賭氣走了。 我心里很難受，覺得不該這樣對待他。我知道他是懷了絕大的痛苦來求助于我，我卻給他添了更多的痛苦把他遣走了。 我懊惱地走回到沙發前面，坐下去，無意間抬起頭，看見了墻上那幅題作《母與子》的名畫，就是景芳今天常常看的那幅，畫上一個貴婦人懷里抱了一個兩歲多的男孩。這又使我想到景芳的生活，使我越發同情她，使我為她的處境感到苦惱。但是一想到伯和的那個古怪的念頭，我馬上又把景芳的影像趕出我的腦子去了。 這個晚上我沒有睡好覺，而且做了奇怪的夢。第二天我很遲才起來，覺得頭昏。我勉強支持著下山去看伯和夫婦。 天氣很好，溫和的太陽照著山路，雪除了幾處凍在樹腳和墻邊的以外都化盡了。路是干燥的。我扶著手杖慢慢地走著。下了山到了伯和夫婦的家。 伯和病在床上，景芳在旁邊照料他。他們露出比往日更親密的樣子。 伯和的病很輕，景芳說是因為他昨晚在外面喝醉酒，冒著風到處跑了半夜而起的。她似乎不知道他曾清醒地到過我家談了那許多話。他一定不曾告訴她。現在躺在病床上他更容易哄騙她了。其實不僅是她，便是我，看見他對待她的神情，我也疑心他昨夜是不是到我家去過。 我自然為他們夫婦的和好感到欣慰。我在他們家里停留片刻。他絕口不提昨晚的事情，一直到我告辭的時候，我還看見他的臉上帶著溫和的微笑。 我回到家里，仔細地想著這一對夫婦間的種種事情。我想解決那個謎，但是愈想下去愈使我糊涂。我的頭在痛了。 我的神經受到這些刺激以后身體又壞下去。我在家里躺了十幾天不能夠出門。等我病好拄著手杖下山的時候，已經是晴朗的仲春天氣了。 伯和夫婦并不曾來看過我的病。在我的病快好的時候我接到他們兩個署名的一封信，是從馬賽寄發的，說他們已經買了船票，就要動身回國了。 以后我就沒有得過他們一封信，我不知道他們在國內干些什么事情。只是在我感到寂寞而無法排遣的時候，我還常常想起這對年輕的夫婦，還誠心地祝福他們。 四年以后的夏天，我在法國南部海邊的一個城里過暑假。 我常常到海邊去洗澡，躺在沙灘上曬太陽。在這里只有幾個中國人。因此我有一天在沙灘上碰見的一對帶著一個男孩的中國夫婦引起了我的注意。 這對夫婦剛從水里出來，還穿著浴衣，女的手里牽著孩子，走到一把傘下面躺下了。她在跟孩子講話。我看見那個女人的身材和相貌很像我的一個熟朋友，連聲音也像是熟人的聲音。我好奇地走過去看她。她正無意地掉過頭來，我看清楚了她的面龐，不覺驚喜地叫道：“景芳!” 那個女人連忙跳起來，跑到我身邊，高興地叫著：“茲生!原來是你，想不到你還在這里!”她含笑地緊緊捏住我的手。 她沒有什么改變，只是人更健壯些、活潑些、快樂些。 “你們是什么時候來的?為什么不給我一個信?那是你們的孩子嗎?”我快活地望著她的健康色的臉接連地問道。我又指著那個男孩，他正向我們跑來。 “兩個多月了。來這里不過幾天。讓我帶寶寶來看你。”她回轉身去接了他來，要他招呼我，給我行禮，這是一個四歲的孩子，很像他的父親，尤其是一張嘴和一對眼睛。 我拍了拍他的肩頭，說了兩句話，想起他的父親來，很奇怪，伯和為什么不過來招呼我，卻躲在傘下面睡覺，便說：“我們看伯和去!” 她不說什么，陪著我走到傘旁邊。那個男子馬上站起來迎接我們。一個完全陌生的面孔。我癡癡地站在他面前，不知道應該怎樣做。 “這是我的丈夫。”景芳在旁邊介紹說，她還說出了那個人的姓名，可是我卻沒有心思聽了。 我說了幾句應酬話，就告辭走了。我要求景芳陪我走幾步，她沒有拒絕。在路上我問她伯和的消息，她說不知道。她不肯說一句關于伯和的話。我問她伯和是不是還在這個世界上，她也說不知道。但是我暗暗地注意她的臉部表情，我知道她這時心里很痛苦，我也不再追問，就跟她分別了。 那個男子是年輕的(www.lz13.cn)、溫和的、健壯的、頎長的。景芳同他在一起大概過得很幸福。我想，不管伯和是活著或者已經死亡，假若他能夠知道景芳現在的生活情形，他一定很放心，而且他的目的也已經達到了。 1934年秋在上海 巴金作品_巴金散文集 巴金：靜寂的園子 巴金：機器的詩分頁：123
冰心：春水全集 一 春水 又是一年了 還這般的微微吹動 可以再照一個影兒么 “我的朋友! 我從來未曾留下一個影子 不但對你是如此” 二 四時緩緩的過去—— 百花互相耳語說 “我們都只是弱者! 甜香的夢 輪流著做罷 憔悴的杯 也輪流著飲罷 上帝原是這樣安排的呵!” 三 青年人! 你不能像風般飛揚 便應當像山般靜止 浮云似的 無力的生涯 只做了詩人的資料呵! 四 蘆獲 只伴著這黃波浪么 趁風兒吹到江南去罷! 五 一道小河 平平蕩蕩的流將下去 只經過平沙萬里—— 自由的 沉寂的 他沒有快樂的聲音 一道小河 曲曲折折的流將下去 只經過高山深谷—— 險阻的 挫折的 他也沒有快樂的聲音 我的朋友! 感謝你解答了 我久悶的問題 平蕩而曲折的水流里 青年的快樂 在其中蕩漾著了! 六 詩人! 不要委屈了自然罷 “美”的圖畫 妥砍談的描呵! 七 一步一步的扶走—— 半隱的青紫的山峰 怎的這般高遠呢 八 月呵! 什么做成了你的尊嚴呢 深遠的天空里 只有你獨往獨來了 九 倘若我能以達到 上帝呵! 何處是你心的盡頭 可能容我知道 遠了! 遠了! 我真是太微小了呵! 一０ 忽然了解是一夜的正中 白日的心情呵! 不要侵到這境界里來罷 一一 南風吹了 將春的微笑 從水國里帶來了! 一二 弦聲近了 瞽目者來了 弦聲遠了 無知的人的命運 也跟了去么 一三 白蓮花! 清潔拘束了你了—— 但也何妨讓同在水里的紅蓮 來參禮呢 一四 自然喚著說 “將你的筆尖兒 浸在我的海里罷! 人類的心懷太枯燥了” 一五 沉默里 充滿了勝利者的凱歌! 一六 心呵! 什么時候值得煩亂呢 為著宇宙 為著眾生 一七 紅墻衰草上的夕陽呵! 快些落下去罷 你使許多的青年人頹老了! 一八 冰雪里的梅花呵! 你占了春先了 看遍地的小花 隨著你零星開放 一九 詩人! 筆下珍重罷! 眾生的煩悶 要你來慰安呢 二０ 山頭獨立 宇宙只一人占有了么 二一 只能提著壺兒 看她憔悴—— 同情的水 從何灌溉呢 她原是欄內的花呵! 二二 先驅者! 你要為眾生開辟前途呵 束緊了你的心帶罷! 二三 平凡的池水—— 臨照了夕陽 便成金海! 二四 小島呵! 何處顯出你的挺拔呢 無數的山蜂 沉淪在海底了 二五 吹就雪花朵朵—— 朔風也是溫柔的呵 二六 我只是一個弱者! 光明的十字架 容我背上罷 我要拋棄了性天里 暗淡的星辰! 二七 大風起了! 秋蟲的鳴聲都息了! 二八 影幾欺哄了眾生了 天以外—— 月兒何曾圓缺 二九 一般的碧綠 只多些溫柔 西湖呵 你是海的小妹妹么 三０ 天高了(www.lz13.cn) 星辰落了 曉風又與睡人為難了! 冰心作品_冰心散文集 冰心的名言 冰心詩集分頁：123
吃飯的時候吃飯，睡覺的時候睡覺 姐姐（請允許我這么叫你吧）： 最近我也挺煩的，我現在時大三的學生，開始要準備要考研了，可最近卻很浮躁，不，應該是一直都是這種狀態，總是靜不下心來看書。怎么說呢，就是在看書的時候想上下QQ,登下空間，看看有沒有人關注自己了？自我控制能力這么差？一直看不下來書是我最討厭的狀態，總是看不到一半，就不自覺的停下來做其他的事情（老想上網，即使真的很沒必要，知道自己在浪費時間）看了你的《慢慢來，一切都來得及》又找到了些力量。可是要怎么根治呀？好痛苦呀，這狀態。 關于這個問題的回答： 一、一個屌絲是如何克服拖延癥的？ 半個月前我在趕一個項目方案，自己預計差不多要寫40頁PPT,花三天時間的樣子，跟市場部的同事也確定了在周三下班5、6點鐘左右給都他。周一我只是閱讀和消化項目資料并思考怎么寫；周二我開始寫，可是我只寫了7頁。第一天和第二天我都沒有全情地投入到工作中，總是寫兩行字，刷一下豆瓣，貼一張圖片，刷一下豆瓣。有的時候我想找一張圖片放ppt里，在圖片網站上瀏覽了一大圈還沒找到，QQ上有人找我說個事，我就和對方聊上幾句，然后再回圖片網站，還沒找到我滿意的圖片，我又刷了一會豆瓣，然后回到PPT上就忘記貼圖的事情，然后開始又費勁地想著寫上幾行字，就這樣我的工作時間被自己浪費掉了。 周三早上一起床，我隱約開始感覺到自己今天的時間不夠用了，因為前兩日的拖延癥，我擔心自己完成不了工作，開始感受到完成不了工作任務的壓力，內心充滿焦慮。為了保證自己當天能完成工作，這一天早上我比平常更早半個小時到辦公室，但是坐在電腦前，半個小時很快就過去了，而我做了一件且是唯一一件與工作有關的事情-------打開了昨天沒做完的PPT. 在網絡面前，我自以為強大的意志是如此的薄弱，工作推進是如此的低效，這個時候我才深刻地意識到自己的拖延癥已經嚴重影響到工作了，必須立刻采取有效的行動遏制這種低效率。我離開座位跑到衛生間，開始對著鏡子里的自己咆哮：你怎么可以這么貪玩！！！你有點自制力，行不行！！！要全心投入工作，懂不懂啊！！！老板給你發薪水不是讓你來刷豆瓣的！！！為了誘惑自己，我還對著鏡子說，允許你每干活一個小時，刷五分鐘豆瓣。離開的時候我還不忘對自己喊：加油！！！我愛你啊！！！（這些通通是在沒有人的衛生間里完成的哦，模仿有風險，操作需謹慎，不然會被當成神經病！） 當我回到座位上的時候，一掃前面的拖延，已經激情澎湃，充滿了工作的干勁，第一個小時全情投入高效工作結束后，我盯著電腦右下方的時間，只刷了五分鐘豆瓣，然后又跑到衛生間對著鏡子喊：“你好棒啊，繼續堅持下去，加油。”還會握拳，上下揮動拳頭。然后又跑回來繼續工作，就這樣，當天下午4點半左右我就完成了這個PPT,然后自己又修改完善了一下，5點我就交出一個讓自己還算滿意的PPT,心情非常愉快！（在我心里，還把這事視為戰勝拖延癥的經典案例存儲在自己得意驕傲又無知的大腦中，但是這件事情影響灰常深遠，讓我展開了聯想的翅膀，想到了無數問題，腦子都要大爆炸了。） 二、一心一意在今天是否已成為傳說？ 我一直在思考一個問題：一心一意在今天這個時代是否已經成為一種傳說？ 自從有了網絡之后，人們就再也沒法集中精力去做自己想做的事情了。你總忍不住去看手機，看看有沒有新的短信；你總忍不住去上下QQ,找個人聊會天，登下空間，看看有沒有人關注自己；你總忍不住去刷下豆瓣，看下有沒有“請求和提醒”,關注你的人又增加了幾個，你的說有沒有人回應；你總忍不住去刷下微博，看看有沒有新內容，有沒有新的粉絲，或者新增的評價；每天你一到電腦前，先登錄QQ,然后登錄MSN,上個飛信，打開音樂網站放著歌，之后陸續打開豆瓣、開心、人人，在淘寶上閑逛，在天涯，貓撲等各大論壇上逗留；在這個用戶既是網站內容的瀏覽者，也是網站內容的制造者的web2.0時代，你自己不停地制造內容，不停去評論別人制造的內容，總有各種新鮮有趣的內容不停地刺激著你的神經，你在文檔、通信工具、網頁、微博之間快速切換，漸漸迷失了自我。 德國《法蘭克福匯報》主編弗蘭克？施爾瑪赫在《網絡至死：如何在喧囂的互聯網時代重獲我們的創造力和思維力》一書中把這種情況叫作“多任務處理。”“同時做很多事情，這意味著不停地被干擾，又不得不無休止地解決這些干擾。人類幾乎失去了所有讓其區別于電腦的特質：創造力、靈活性和自發性。同時，我們在生活或者工作中，又不斷被迫根據電腦的指示行事。” 在電腦前面因為這種“多任務處理”,你的注意力被無數的事情分散，對自己手頭的工作一拖再拖，在電腦前坐上半天，你甚至會忘記了自己為什么要坐在這里，忘記自己應該要做的事情，你甚至要想上幾秒甚至更長的時間才記起自己要做的是什么事。別說一心一意地工作了，就連三心二意你都做不到，因為你壓根就是十心九意的狀態。我們是該怨網絡誘惑太給力，還是恨自己自制力不足呢？ 通過觀察和體會，我發現不僅在電腦前工作時是這樣，這種多“多任務處理”還蔓延到生活的各個角落，一心一意不僅成為傳說，還隱約透出一股子羞恥勁兒。在餐廳吃飯的時候，一邊用手機掛著QQ,一邊刷新微博，一邊吃著飯還同時和同桌的人聊著天；在KTV唱歌的時候，一邊聽著別人唱歌，手里拿著PSP打著游戲，手機微信接二連三，偶爾還出去打個電話；就連旅行的時候也是這樣，坐在車里的時候拿著ipad看漫畫，下了車帶著耳機聽著歌，看到美景立刻咔嚓一聲拍下來，上傳更新微博；你的職業要是單單是個作家，單單是個演員，后面沒加個新銳導演、著名評論員，廣告代言人，知名博主什么的你就感覺自己在氣勢上輸人好幾分；在情感性愛領域也是如此，有男女朋友的還要有一兩個紅顏知己，外加一兩個和諧性伴侶才能算得上幸福，已婚大叔大嬸們要是不偷個情，沒個小三小四什么的好像就不能證明自己的魅力，成年男女不管單身與否，要是沒一兩個炮友，外加一兩個gay密，你都會感到羞愧，好像自己跟不上時代，不好意思說自己是一枚社會主義新青年！ 因為這種“多任務處理”,缺乏必要的專注與深度思考的熱情，導致我們制造出來的網絡內容膚淺矯情，各種評論高度雷同，充滿了低級的娛樂；因為注意力被持續分散，缺乏耐心與意志，我們工作效率低下，成果馬虎粗糙；因為我們在各個需要我們的人之間疲于奔命，感情和肉體與多人分享，覺得沒有一個人值得自己全身心投入，也不肯放慢腳步與一人長期傾心相處，注意力與情感被瓜分成無數碎片，總是進行著“遇見，短暫相處，分開，另覓新歡”這樣的循環，于是我們始終無法建立起親密關系，依然找不到愛與被愛，人與人之間也變得冷漠與疏離。 三、吃飯的時候吃飯，睡覺的時候睡覺 很早之前我看到一個寓言故事：有一個得道的老和尚帶著小和尚在山上修道。小和尚跟著老和尚修道已經好幾年了，但是常常聽到大家口中說“禪”這個字，卻從來沒有人告訴過小和尚究竟什么是禪。 有一次小和尚與老和尚吃飯的時候，終于忍不住的問老和尚：“師父！你們不是常常說禪嗎？到底什么是禪啊？”老和尚停下手中的筷子，冷冷地看了小和尚一眼，并沒說什么。到了晚上睡覺的時候，小和尚又忍不住問老和尚：“師父，你快告訴我，到底什么是禪啊？”這次老和尚有動作了，他輕輕地用手敲了敲小和尚的頭，然后閉著眼睛對小和尚說：“吃飯的時候吃飯，睡覺的時候睡覺，這就是禪！” “吃飯的時候吃飯，睡覺的時候睡覺”這句話確實禪意十足，每個人都有不同理解，你可以理解為活在當下，可以理解為專心一意，也可以理解為全情投入。 事實上，我們在吃飯時想著工作，在上班時想著上網，在工作日時想著休息日，在戀愛時想著分手，在擁抱時還在看表，在上床時想著看電視……我們不能在適當的時間做專一的事，所以我們還是凡人一個，沒能成為一個得道悟禪的大師。 “在適當的時間做專一的事”這是一種投入生活的態度，這種投入會讓你體驗到生命的能量與熱情。一個人只有投入生活，才能擁抱生活中的幸福與快樂。一個人只有投入生活，你的生命才得以葆有熱情與張力。你有沒有體驗過投入閱讀，深深沉迷文字中的那種愉悅和暢快？你有沒有體驗過投入工作，充滿熱情與干勁的那種充實與驕傲？有沒有體驗過那種全身心投入做愛，無限沉醉的那種快感、高潮與忘我？ 《拆掉思維里的墻》中有說到：“當你真正完全投入到當下的事情中去時，不管這個事情多么簡單卑微，你都能感受到無窮的樂趣。任何一個瑜伽教練都會告訴你，即使認真的投入你的呼吸——這個每天你做過無數次的事情——都能感受到無數的樂趣。”我想練習過瑜伽的人一定對此深表贊同。堅持跑步的人也一定對此深有體會。當我全身心地投入到跑步中時，那邁出的單調的每一步都充滿了樂趣，這就是為什么繞著200米的跑道我能跑上30圈的緣故，因為投入而有樂趣，因為樂趣繼而堅持。 四、一個屌絲針對拖延癥一絲不掛的總結 講了這么多，現在我根據自己僅有的經驗、個人體會和學習到的東西，講一些具體解決拖延癥的方法。 一、培養迎著痛苦上的強大內心 對你而言，“考研看書”這件事是痛苦的，于是你想用“上下QQ,登下空間”這種方式來逃避痛苦；對你而言，做這件事比看書這件事輕松容易許多，盡管你會被拖延癥的負罪感折磨，但是這種痛苦較之讀書的痛苦會減輕一些。而你會自責是因為看書是你應該做的事情，是你的責任，可是你沒有去履行。其實每一個人都是趨利避害的，貪圖享樂，害怕承擔責任。 面對痛苦其實是我們一生都要做的事情。作家大衛？福斯特？華萊士說過：“忍受痛苦折磨是我們活在這個世上無法逃脫的一項內容。” 在電影《這個殺手不太冷》中小女孩瑪蒂爾德又被父母揍了一頓，鼻血直流地站在家門前的走廊上，萊昂從外面回來，經過她身邊，給她遞了一塊手帕擦鼻血。 Mathilda： Is life always this hard，or is it just when you're a kid? 瑪蒂爾德：人生總是這么痛苦的嗎？還是只有童年痛苦？ Léon： Always like this. 萊昂：總是這么痛苦。 前幾天我又重讀了《少有人走的路》，這本書一開頭就說“人生苦難重重，這是個偉大的真理，是世界上最偉大的真理之一。它的偉大在于我們一旦想通了它，就能實現人生的超越。只要我們知道人生是艱難的——只要我們真正理解并接受這一點，那么我們就再也不會對人生的苦難耿耿于懷了。” “人生是一個面對問題并解決問題的過程。問題能啟發我們的智慧，激發我們的勇氣；問題是我們成功與失敗的分水嶺。為解決問題而付出努力，能使思想和心智不斷成熟。學校為孩子們設計各種問題，促使他們動腦筋、想辦法，恐怕也是基于這樣的考慮。我們的心靈渴望成長，渴望迎接成功而不是遭受失敗，所以它會釋放出最大的潛力，盡可能將所有問題解決。面對問題和解決問題的痛苦，能讓我們得到最好的學習。美國開國先哲本杰明？富蘭克林說過：‘惟有痛苦才會帶來教益’面對問題，聰明者不因害怕痛苦而選擇逃避，而是迎上前去，直至將其戰勝為止。” 看書是個大痛苦，不看書玩QQ是個小痛苦，但是當看書的大痛苦解決掉了，不看書玩QQ的小痛苦也會隨之解決，與此同時你還會獲得心智的成熟，能量的增加，幸福感的提升，那還猶豫神馬？迎著大痛苦上吧，少年！ 二、立刻行動 雖然全世界72.8%的人都會得拖延癥，雖然拖延癥是個可怕的頑疾，但是治療起卻也很簡單：立即行動。連岳在他的專欄里說：“有什么事讓你拖得心煩，先做三分鐘再說。如果你是個專欄作家，從昨晚開始就在拖一篇文章，那不如現在馬上坐下，打開寫字板，先寫180秒，奇跡于是發生了，三分鐘后你會繼續寫，直到把文章寫完。”他這種方法對我來說相當有效，這篇文我拖了兩禮拜，但是當我今天早上坐下來，打了三分鐘字之后，就一直寫到這里，寫了三個小時。有的時候我積著一堆家務要干，心里煩躁之際立刻干起來，發現不僅干的又快又好，情緒也平和下來（哇哈哈，媽媽再也不用擔心我的拖延癥啦！） 三、推遲滿足感 小的時候我們都會被父母要求先做完作業再看動畫片，這是典型的推遲滿足感的表現。當我們完成作業時我們愛看什么動畫片就看什么動畫片，我們愛看多久就看多久，完全沒有其他顧慮。我從小到大都秉承的一個原則：要學就學得認真，要玩就玩得盡興。我覺得你可以試著應用這個原則。 《少有人走的路》中說“推遲滿足感，意味著不貪圖暫時的安逸，重新設置人生快樂與痛苦的次序：首先，面對問題并感受痛苦；然后，解決問題并享受更大的快樂，這是惟一可行的生活方式。”我在本文開頭“工作一個小時后刷5分鐘豆瓣”的方法其實就是推遲滿足感的靈活應用也是制定短期小目標逐步達成長期大目標的一個體現。你可以給自己規定看書三小時后再玩QQ,這樣玩QQ的時候不僅不會有負罪感，還會有任務達成時的快樂感和成就感。然后你“看完許多書”的大目標就由無數個“看三小時書”的小目標組成，每完成一個小目標，就離實現大目標近了一些。 今天正是因為規定自己寫完這篇文章才能去逛公園，才能去圖書館瞎晃蕩，才能去看電影，因為這種推遲滿足感的方法，我才能坐著寫這么久。（哇哈哈，媽媽再也不用擔心我的拖延癥啦！！！） 四、及時自我獎勵與激勵 這一點在我20多年的人生中起到了至關重要的作用，本文一開頭“工作一個小時后刷5分鐘豆瓣”的方法其實也是一種變相自我獎勵的方法。每當我做完一件需要花費很多時間和精力，或者有些挑戰的事情時我就會立刻獎勵自己，比如出門旅行，比如請自己喝個下午茶，甚至給自己買一個又紅又大的蘋果等等，獎品各種各樣，沒有任何限制，但是都只在完成目標后才能得到。兩年前，我拿到自考學位證的當天就請自己喝咖啡，吃蛋糕，然后高高興興地自我獎勵與慶祝一番。成功是成功他媽，做完事情給予自我獎勵可以讓人獲得自信以及內心的滿足感，有利于成功再生成功。文章開頭，我干了一個小時的工作，跑到衛生間對著鏡子喊：“你好棒啊，繼續堅持下去，加油。”還會一遍喊一邊握拳，上下揮動拳頭。這也是種自我激勵的方法，我不知道對你有沒有用，也許你需要自我探索下，尋找一種對自己行之有效的激勵方法。 五、主動切掉誘惑 這篇文章寫到一半的時候因為有人在QQ上找我聊天，我就立刻下了線，拔了路由器上的插頭，這可以視作主動切掉誘惑。大文豪雨果治療拖延癥的方法大家都聽過，他應酬很多，又喜歡出去玩，結果常常完不成寫作計劃。于是他把自己的衣服脫光，給仆人拿走，這樣他就不能光著跑出去了，只好待在房間里老老實實地寫作。 雨果主動切掉誘惑的方法，你可以學習下。脫光衣服，遠離網絡，一定可以好好看書（不過現在實在太冷了，要是凍生病就麻煩啦）我建議你不要在宿舍看書，去圖書館看書，并且堅決不要帶手機，沒有手機，GPRS也沒有了，遠離網絡呆在圖書館里你又只能看書（不管男人女人就是要對自己狠一點）。斷網，不帶手機，遠離有網絡的環境這是最狠最有效的方式。 六、假裝沒病，想象成功 這是我經常采用的方式，我明明是個患拖延癥的病人，但是我要假裝自己沒病，健康的不得了啊。然后就會想，沒患拖延癥的人會怎么樣呢？肯定是積極努力，高效勤奮，實干如牛啊，那我就假裝這樣唄，通常不用假裝太久就成真了。我就真的成為一個高效人士。 想象成功是這樣一種方法，沒寫這篇文章之前我就想象自己已經寫完這篇文章了，然后我內心是如何開心啊，我怎么肆無忌憚地出去玩啊，怎么毫無顧慮地吃飽喝足啊，豆瓣上大家怎么評論啊等等（你看，我就靠著這種假裝與想象的推動，寫了5000多字了，可見假裝與想象的力量太TM牛逼啦） 其中這種方法可以應用在一切想干還沒干的事情當中。比如你想去云南旅行，你就要想象自己正在旅行，吃了什么好吃的，看到什么美景，遇見哪些有趣的人，想象得越具體越生動，你離實現的可能就越近，因為這會激發一股強大的吸引力和行動力，讓你把它夢想成真。這位童鞋，你可以想象自己已經考上研究生了，然后自己如何驕傲與興奮啊，家人朋友如何贊賞與肯定你啊，研究生生活如何黑皮和歡騰啊，不知道這樣你會不會更有看書的動力呢？ 七、學會自律，學會全神投入 自律對人生的重要意義是不言而喻的。《少有人走的路》中說“解決人生問題的首要方案，乃是自律，缺少了這一環，你不可能解決任何麻煩和困難。局部的自律只能解決局部的問題，完整的自律才能解決所有的問題。”自律是一個人一生都需要學習的能力，學習自律可以從一切小事做起。 我堅信，無論是在大事還是小事上，只要全神投入你就會獲得樂趣與自信。猶太人認為，全身心地投入到每件瑣事之中，比如做飯，打掃屋子，這都是神性的體現。其實神性就是指的那個“吃飯的時候吃飯，睡覺的時候睡覺”寓言故事中的“禪”性。 可以通過練習冥想培養全神投入的習慣。“現在流行的佛教和瑜伽中的冥想能在一定程度上幫助我們訓練集中注意的能力，排除外界干擾。這項結果也得到了神經心理學研究的支持—冥想可以提高大腦及與注意力相關腦區的活動效率，有助于提高人們的記憶和注意力。” 冥想有利于保持內心的安靜，獲得良好的自制力。巴爾扎克曾說：一個年輕人，心情冷下來時，頭腦才會變得健全。我相信，當你自律而又全情投入到某件事情上時，你一定會收獲意想不到的生命驚喜。 后記：這篇文我一不小心又寫太長了，越寫我越覺得關于治療拖延癥，關于“多任務處理”都是非常大的社會課題，值得大家深思，這方面的書出版個上百本也不為過。本文中關于治療拖延癥的方法純屬個人性質的總結，歡迎大家更多思考，更多總結。在這些總結中，我覺得自己像陳醫生的歌名《一絲不掛》一樣，剖析了自己內心的很多想法，我把自己或聰明或愚蠢的方法都拿出來同大家分享，希望能對你有一丁點幫助。我們的目標是：沒有拖延癥！祝大家好好吃飯，好好睡覺，生活開心！ 你敢拖延夢想么？ 從拖延者到行動派的10個秘訣 只有行動才能決定下一秒你的未來分頁：123
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